Diese kleine Geschichte vom Ausgenutzt werden.

Hallo ihr Lieben... 

 Ich bin mir bewusst, das ich seit ich den Blog eröffnet habe, noch nichts gepostet hab. Das ganze hat allerdings auch seine Gründe.. Mein Leben ist in den letzen Tagen und Wochen ein wenig drunter und drüber gegangen und ich poste heute auch eigentlich nur, um mir endlich den ganzen Frust und Schmerz mal von der Seele zu schreiben.

Wo soll ich denn am besten Anfangen?

Ich habe vor einigen Jahren in Bremen gewohnt, hatte Probleme mit meinem Stievvater und bin dann weggezogen. Kurz bevor ich weg war habe ich einen Jungen kennengelernt. Er war wundervoll, liebevoll. Wir haben uns zu dieser Zeit nie gesagt, das wir uns lieben, auch wenn es uns klar war. Allerdings trennten uns da ja bereits 700km und wir waren uns beide klar, das es nie einen Sinn hätte. Also beließen wir es unausgesprochen bei so einem "Affärending". Sex, Zuneigung und doch auch irgendwo Freundschaft. Ich habe mit ihm damals sogar meinen Freund betrogen. Er war mir wichtig. Allerdings haben wir durch die Entfernung den Konntakt verloren, er lernte ein Mädchen kennen. Sie hinterging ihn ziemlich mies und hängte ihm ein Kind an. Erst nach einer Weile meldete er sich bei mir, erzählte mir alles Neue, wie furchtbar die Beziehung mit ihr sei und das er nur leiden würde. Wir schrieben Monate lang. Ich beschloss ihn Besuchen zu gehen, ohne Hintergedanken. Als ich dann nach Bremen fuhr, lies er mich sitzen und ich sagte ihm, ich will erst wieder Konntakt, wenn er sich von ihr trennen würde.
Nach einem weiteren knappen Jahr meldete er sich dann wieder. (11. April 2013)
           "Ich weiß ich habe lange Zeit viel Mist gebaut und dich sehr verletzt. Aber es tut mir leid, ich wollte dich nie verletzen weil du immer etwas besonderes für mich warst."
Er entschuldigte sich nicht. Er rechtfertigte sich nicht. Er bat mich lediglich wieder um Kontakt. Er hatte sich von seiner Freundin getrennt. Ich gab ihm die Chance, redete wieder mit ihm und all die Gefühle die ich für ihn hatte kamen wieder. Es fühlte sich richtig an. Er war nun "frei" von ihr & frei von allen Zwängen (abgesehen von seinem Sohn). Sie allerdings begann ihm das Leben nach der Trennung zur Hölle zur machen und ich war in jeder erdenklichen Situation für ihn da, egal ob tiefe Depression oder wenn er sich mit Drogen zuballerte. Ich sagte, das ich es verstehen könnte, wenn er sich irgendwelche Tussen zum vögeln suchte. Immerhin waren wir ja nicht zusammen. Er schwor mir seine Liebe und das er keine andere wollte. Alles was er wollte war mich. Also beschloss ich zu ihm zu fahren. Die Wartezeit betrug knapp 2 Monate, aber das war mir egal. Alles was ich wollte war ihn, sein Lächeln, seine Liebe, seine Lippen auf meinen und seine Nähe. Er war einverstanden, machte mir klar, das er das als Grundstein für eine Beziehung mit mir sehe und das er sich nichts sehnlicher wünschte. Unsere Probleme begannen aber schon davor. Er zeigte keinerlei Interesse an meinem Leben & war nur noch egoistisch. Es ging nur um ihn. Ich habe eine SMS am Tag bekommen, wo er war und was er machte. 2-3 Wochen keinen Anruf, nur eine Nachricht am Tag. Er war kühl, wollte nicht über irgendwas wichtiges reden, nur irgendwelcher belangloser Scheißdreck, wobei er immer ein "Ich vermisse dich so, ich liebe dich mein Mäuschen." anhängte. Aber für mich als Person, bestand keinerlei Interesse. Mein Leben war unwichtig, was für ihn zählte waren Spaß, Drogen und seine "Freiheit".
In der Hoffnung, das sich das alles aufklären würde und das alles verschwinden würde wenn ich ihn nur mal sehen konnte und wenn diese Distanz durch Internet und Telefon nichtmehr existent war, fuhr ich also für ein Wochenende 700km zu ihm um ihn zu sehen. Das Wochenende war schön. Wir hatten Sex, wir hatten Tage nur für uns. Aber wir haben nahezu nicht geredet. Er hat mich nichtmal richtig geküsst. Er hat mich, als ich wieder gefahren bin, nichtmal richtig verabschiedet. Als ich wieder zuhause war und einfach immernochnicht wusste, wo zum Teufel ich denn stand, beschloss ich die Karten auf den Tisch zu legen.
Ich liebe diesen Jungen.
Aber zum Teufel nochmal! Er eröffnete mir 2 Tage nachdem ich weg war, das er auf keinen Fall eine Fernbeziehung wolle, das er das nicht könne. Das er mich ja lieben würde, aber es einfach nicht könnte. Was..? Warum ist ihm das nicht eingefallen, bevor ich bei ihm war. Er hat mich im Stich gelassen. Vollkommen. ICH war niemals wichtig. Er hat mich vielleicht geliebt, aber sicher nicht so, wie er es behauptet hat! Er hat mich, zum zweiten Mal vollkommen im Stich gelassen.
Das ganze ist jetzt einiges über einen Monat her. Ich habe mich bei ihm, seit dem er mir das gesagt hat, nicht gemeldet. Er auch nicht. Ich bin auch einfach noch nicht drüber hinweg. Ich will ihm alles an den Kopf werfen. Was er denn bitte denkt, wer er ist. Womit ich das verdient habe, wie dreck behandelt zu werden. Ich war für ihn da, ich hab ihn aus seinem Loch gezogen und er behandelt mich so? Eigentlich bin ich immernoch geschockt von der Dreißtigkeit und von diesem dreckigen Egoismus. Er hat mich benutzt. Für den Sex. Für seine Probleme. Als Auffangnetz. Als Zufluchtsort. Als irrealer Traum. Um sich einreden zu können, das alles wundervoll war. Um zu vergessen. Um zu fliehen. Nicht er hat mich besucht, sondern ich ihn! Er hat mich ausgenutzt! Vollkommen. Und ich fasse es immernochnicht, wie man jemandem soetwas antun kann, ohne reue zu spüren. Ohne sich zu ENTSCHULDIGEN!
Ich habe einen Hass auf die Welt. Ich habe einen Hass auf all das, was mich Tränen gekostet hat. Es war unecht & schmerzvoll. Und um das zu begreifen, habe ich meine Zeit gebraucht. Ich werde für niemanden auch nur noch einen Teil von mir aufgeben! Niemals wieder!

Ich liebte. Ich verlor. Schonwieder.